为什么家长越讲道理，孩子就越不听话？

zhangfan

1

邀请了闺蜜母女来家里玩。

一开门，闺蜜就教女儿：“叫阿姨好。”

丫头对我挥手说hey，笑眯眯进了屋。

闺蜜跟在后面讲道理：“和你说过多少次了，女孩子要有教养，叫人得大声清楚有礼貌，提醒你多少遍，你就是不听。”

五岁的小姑娘撇着嘴反驳：“你不是总说微笑是最好的礼貌？我笑了，够礼貌了。”

闺蜜气急：“你这孩子，越大越不听话，要气死我！”

我不禁偷笑。

我们总觉得，家里要是有个听话懂事不让人操心的孩子，那可真是做梦都要笑醒了。

但“听话”真的是优点吗？

德国心理学家海查曾经做过这样的实验：他选取了2到5岁，有强烈反抗倾向的100名儿童和听话倾向的100名儿童，从幼年追踪观察到青年期。

发现一个惊人结果：有反抗倾向的那组有84%的人意志坚强，有主见，有独立分析、判断事物和作出决定的能力。而听话倾向的那一组仅有26%的人意志坚强，其余的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。

很显然，对孩子来说，“听话”不见得是优点，“不听话”也许更有利于成长。

2

孩子“不听话”，也许是好事

曾经，我也和闺蜜一样，困惑于“怎么我越耐心给孩子讲道理，孩子越不听话”的迷局里。

比如，我讲“多喝水好处多”的道理，举了植物必须多喝水，才能茂盛成长的例子，他反驳：“仙人掌就不用喝水。”

我给他讲“尊老爱幼”的道理，教育他做事要先考虑老人，他反驳：“那我是幼，你们都要先爱护我。”

总之，当我讲道理讲得口干舌燥，连自己都被感动时，臭小子却听得百无聊赖，随口一句反驳都能把我噎死。

我也一度对孩子越发不听话的行为表示郁闷。

直到我在知乎上看到这样一段话：

“不听话”的孩子，倾向于和家长讨论（狡辩），会尝试通过交谈来改变家长的想法。”，孩子的语言和思维能力就越发达，就越会组织语言来表达自己的诉求。

换个角度看，孩子越不听话，意味着他越有自己的思维，是件有益成长的好事。

当然，作为父母，我们之所以讲道理，是希望能用自己的人生经验，给孩子最好的引导。

可惜的是，很多时候，我们讲的是自己认为正确的道理，没有站在孩子的立场上想过孩子的道理。

所以，与其纠结孩子听不听话，站在孩子的立场，把我们想引导的道理以孩子喜欢的方式讲出来，让孩子潜移默化地记在心里，才是我们要学习的重点。

3

讲道理的正确打开方式

1讲道理之前，先疏导情绪

在父母看来，讲道理是解决问题的最佳途径，但事实是，在孩子的世界，比起解决问题，他们更期待的是父母的接纳。

不管孩子做错什么，父母要做到，永远先接纳情绪，再解决问题！

邻居家的小马是个非常倔的小男孩，每次和小朋友争吵，就算是他的错，他也不愿意道歉，小马妈妈每次都扯着他讲半天道理，但小马就是一声不吭。

每次都把小马妈气得不行，又拿他没办法。

我劝她：“下次先抱抱孩子呗，不管发生什么事，先让孩子感觉你和他是一起的。”

后来，又一次小朋友闹矛盾，妈妈没有一上来就讲道理，她抱住小马：“宝贝，妈妈爱你，你能告诉妈妈发生什么事了吗？妈妈想帮助你。”

没想到，小马委屈大哭，哭过之后，把事情经过告诉了妈妈，又在妈妈的鼓励下，主动去向朋友道歉。

很多时候，孩子并不是不懂道理，只是，他更需要理解和接纳。

孩子的情绪被接纳以后，心里就会变得平和，也更能对接纳他情绪的父母产生信任，愿意沟通配合，聆听父母的“道理”。

如心理学家所说，孩子对成年人的需求无非是被激励、被承认、被肯定和积极回应。

不要小看情绪接纳，那是与孩子心连心最快的方式。

只有走进孩子心里，父母的道理，才有可能潜移默化被孩子听到耳朵里。

2有趣地讲道理，更能深入孩子心

讲道理，也可以很有趣。

《故事思维》一书里说，讲故事永远胜于讲道理。讲好一个故事，可以赋予冰冷的数据和残酷的事实以温情，可以触及最强硬的人内心深处的柔软所在。

有一段时间，我儿子特别怕黑，一关灯就吓得嗷嗷叫，睡觉非要开着灯，还得有人陪。

爸爸不知道讲了多少回“男子汉要勇敢”的大道理，他就是可怜兮兮地怕黑。

后来，我自创了个一个叫怕怕的小男孩和月亮姐姐成为朋友，在黑夜里旅行，认识了小星星、萤火虫和小猫咪的故事，每天晚上抱着他讲一段。

当然，我把黑夜的部分讲得特别有趣和温暖，结局都是月亮姐姐发出温柔的光辉，照耀着怕怕，帮助他进入香甜的梦乡。

每次睡前，我会试探性地问：“要不要也把月亮姐姐邀请进房间？”

一开始，他会要求开着灯邀请月亮姐姐进来，慢慢的，他尝试关着灯看月亮姐姐会不会进来，到现在，他已经习惯了晚上睡觉要关灯。

童话专家约翰·奥利弗说：“年幼的孩子与童话故事中的主人公会有强烈的共鸣，他们能够对主人公的平凡之处作出反应，因为他们正是这样看待自己的，童话中的人物演绎的正是孩子们的生活。”

这也是孩子喜欢童话的原因。

如果孩子平时爱发脾气，为孩子读一读情绪管理类的故事绘本，比如《菲菲生气了》；

如果孩子总爱得第一，不能接受输，可以给孩子讲《不是第一名也没关系》；

如果找不到对应孩子问题的绘本，也没关系，父母可以自创一个“专门解决孩子问题”的身边故事。

通过故事讲有趣的道理，是给孩子树立标准，并让孩子最愿意接受的好方式之一。

3最高级的讲道理方式，是父母的以身作则

教育专家尹建莉老师说过这么一件事。

家长向她求助女儿不听话的问题，她家住五楼，孩子特别喜欢把胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜，妈妈不允许孩子这样做，觉得楼梯扶手平时没人擦，会把衣服弄脏磨坏。

她说：“我那孩子，天生就不如别的孩子懂事，我挺尊重她的，不知给她讲了多少道理，可她好像一句也不听。”

尹建莉老师建议：“既然讲道理没用，那说明在这件事上，讲道理是不对的，那就应该停止，回家找两块抹布，你和孩子一人一块，自下而上把扶手擦干净，既做了公益，又满足孩子手脚并用下楼的乐趣。”

结果，问题就这么简单地解决了。

尹建莉老师总结：很多时候，家长总说越讲道理，孩子越不听话，其实问题并不在于孩子，而是家长一直只注意自己如何说得有道理，没去想自己做得是否有道理。

家庭教育最重要的，并不是教会孩子所有道理，更不应该在孩子的行为与父母的期待不符时，就长篇大论。

这世间最深的伤害，常冠以爱的名义；家庭最自以为是的教育，常披上讲道理的外衣。

讲道理的最终目的，永远是通过对话引发思考，通过思考带来交流。

追溯到根本，教育的最终收获，应该是与孩子拥有平等而温暖的亲子关系。即便孩子到了青春叛逆期，也愿意向你敞开心扉，聊聊彼此心里的小秘密。

而为人父母，以身作则让孩子看到榜样的力量，偶尔给孩子讲讲小故事，爱他如他所是，而非如你所愿，这才是世界上最被孩子喜爱的“人生大道理”。