批评孩子，常说这几句话，孩子会越来越好

zhangfan

有位家长朋友最近吐露自己的烦恼，不知道从什么开始，他开始不敢对孩子说重话，小孩天性就敏感，生怕孩子因此伤心或做出极端的行为。

不敢批评孩子，确实是如今很多家长和老师头疼的事情。

但我们都知道，人的一生，不可能总是听到好听的话，批评的声音纵然“刺耳”，却也是每个孩子的成长必需。

为人父母，我们真正需要重视的，是批评的方式和内容。

很多时候，孩子禁不起批评，不是他们太脆弱，而是他们的自我评价系统还不成熟，外界的评价如果太“刻薄”“太密集”，他们就不堪忍受。

那么，批评的话如何说，孩子听得进去，还不会影响自信心呢？

父母又如何才能将语言变得更有力量，更有说服力？

今天这篇文章，给大家提供几种参考方法——

1

使用描述性批评

并给孩子指明一条改正的路

关于表扬，相信大家都听过一种方法，那就是多夸细节和过程，孩子具体哪些地方做得好，直接说出来，强化他们正面的行为。

批评孩子，也同样要针对孩子的过程和细节。

我们真正要描述的是孩子的错误，而不是孩子这个人。

很多父母批评孩子时往往做不到这一点。孩子犯了错，很容易上升到孩子的人品、人格，语气中总是夹带着指责、辱骂、威胁、命令……

在他们眼里，孩子本身就是一个错误。



他们沉浸在自己的愤怒之中，拒绝跟孩子进一步讨论话题，让孩子难以把注意力集中在自己的错误上。

任何一段关系里，批评者的状态和态度，决定了他的语言是否有效。只有足够冷静，才能在批评时保证客观公正，就事论事。

换句话说，如果你的表达，少一些谴责，多一些温度，效果是出人意料的。

在实践中，最简单的就是保持冷静，具体地指出孩子做错了什么事情，并将重点放在改正错误上。

《正面管教》一书中曾经提到矫正错误的三个R：

承认（Recognize）——“我犯了一个错误！”

和好（Reconcile）——“我向你道歉。”

解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。”

这其实就是孩子犯错之后，最简单的纠正流程，它告诉孩子，错误并不可怕，批评也只是帮助你认识错误而已。

参考话术：

“我看到……”（描述你所看到的过程和细节）

“发生什么了？你的感受如何？”（鼓励孩子说出想法或者感受）

“接下来，你打算怎么办？”（引导孩子为自己的行为负责）

比如孩子打碎了邻居家电瓶车上后视镜，你可以说：

—我刚听说你把阿姨车子的后视镜打碎了，发生了什么？

—我和小伙伴玩耍的时候，没注意到那里有电瓶车。

—你现在准备怎么办？

—嗯.......我想我应该去和阿姨道个歉。

—你说得很对，不过这可能还不够，是不是需要给阿姨买一个新的后视镜？弥补错误？

在这个过程中，和孩子商量直接解决问题的办法，让他为自己犯的错负责。

只要大人批评时态度和语气诚恳，孩子也会与其合作，将注意力放在解决问题上。

2

适当唤醒孩子的内疚感

引导他自己判断行为的好与坏

孩子犯错，家长为了让他长记性，想方设法地让孩子体验感到羞耻感。

我们会在大庭广众之下，让孩子出丑；会说一些难听的话，让孩子难堪，比如：你很笨、你很坏、你总是闯祸、你让我觉得丢人……似乎孩子一定要知耻知羞后才能知错，

这种批评声，最容易引发孩子的羞耻心，孩子们感受到的是父母对自己的彻底否定。

但这种羞耻感是孩子改正错误所必需吗？

一个心理健康的孩子，确实需要拥有一定健康的内疚心理，这样才能拥有自省能力。

但是内疚和羞耻感是有区别的。

《超越羞耻感：培养心理弹性，重塑自信》一书中曾经提到过内疚与羞耻的区别：“内疚与你的行为有关，而羞耻感与你“自己是谁”有关。”



内疚感体现的是孩子对所做或未做之事的反应；羞耻感，影响的是孩子的自我评价。

简单来说，就是我们的批评让孩子意识到自己做错了一件事，并开始为之愧疚和反省，还是我们让孩子觉得自己就是个很差劲的人？

比如孩子在某次考试中，因为粗心而丢分：

引发内疚感：“这道题上次不是做过吗？你这次又做错了，是不是太可惜了？不然考试名次是不是可以多前进几名？看来还需要再巩固下知识。”

引发羞耻感：“同样的坑栽进去多少次才满意？你耳朵是摆设吗？你简直笨的要命！你就不觉得丢人吗？”

同样都是批评，但孩子的感受完全不一样。

适当的内疚，让孩子聚焦在错误身上；

而羞耻感，会让孩子看轻自己。

想要让孩子真正认识到自己的错误，家长要懂得引导孩子自己认识这种行为是错的，它是如何影响到他人，又会引发什么样的后果，让孩子自己判断行为的好坏。

一个孩子唯有从内心深处认识到错误，他才会真正成长。

我们可以告知孩子后果和影响，也可以直接表达你的感受，引导孩子反思