和孩子较劲的父母，赢了孩子输了未来

zhangfan

1

今早女儿要上美术课，怕她会磨蹭，我便早早喊她起床。

起初，她把脸蒙在被子里不理我，后来勉强坐起来，却呆坐着不动。我催她穿衣服，二十分钟后，她还是一副懒散的样子。

“妈妈，帮帮我！”

“自己的事情自己做！”

我有点着急，一听这话更生气，她明明会穿，却还要别人服务。

“我不会！”，女儿一边说一边重新躺下。

“你怎么回事？”我压制住怒火，把衣服拿给她。

她却一把打掉衣服，开始哭闹起来。

我的耐心快被磨光，直接把她抱到客厅，让她赶紧穿好。可女儿非但不配合，还举起一个玩具，做出要扔出去的样子向我示威。

看着女儿挑战似的神情，我的怒火再也压制不住，狠狠的盯着她说:

你动手试试？

她昂起头，丝毫没有退缩，就这么和我对峙着。

我看到她小小的脸上还挂着泪水，看似倔强的眼睛里满是惊恐，我的心像被扎了一下。

我软下声来说：妈妈不会打你的。

她哇一声哭了，扑过来紧紧抱着我。

抱着孩子柔软的小身体，我忽然发现，我的行为是这么可笑。我像一只斗鸡，和孩子寸步不让的僵持了一个小时，只希望她能乖乖服从我。

我一直自诩温和有理，可真到了孩子不听话的时候，我仍然企图用气势压倒孩子。

我在怒火中忘记了最初的目的，孩子看着发怒的妈妈恐惧不已。

这场亲子的战争里，没有人是赢家。

2

身为父母，我们都希望孩子行为正确。如果孩子拒不配合，我们又不想妥协，就很容易和孩子较劲。

可是我们僵持越久，情绪就崩的越紧，最终只能激化矛盾，无止境的消耗下去。

看过一个视频。

晚上九点半，视频中的男孩还在玩平板。起初，爸爸提醒孩子该睡觉了，但是孩子还想继续玩。

看到孩子不听话，爸爸变了脸色，他问孩子：那你还要看多久？

孩子表示想玩十分钟，爸爸果断拒绝了。

不理会孩子正在闹情绪，爸爸强行收走了平板。孩子情绪爆发，直接躺到地板上大哭大闹。

面对情绪失控的孩子，爸爸开始较劲，既然孩子要玩，那就不许睡了。

漫长的较量中，孩子每次迷迷糊糊的睡着，爸爸都会执着的叫醒他。

几次被叫醒后，困到极点的孩子趴在沙发上痛哭起来。

此时已经是凌晨了，爸爸陷入了和孩子较劲的困局中，孩子没能想他期望的那样早睡，最终黑着眼圈，情绪崩溃。

这位爸爸说，我就是要困他一晚上，让他明白睡觉有多重要。

可是，且不说3岁孩子根本不具备这个认知，他们连情绪都无法控制，只会在僵持中越发崩溃。

研究显示，孩子出生时就懂得表达情绪，但是理智系统却要到二十几岁才发育成熟。

因此孩子不被满足时，他们会大发脾气，他们无法处理激烈的情绪，只能用发脾气表达自己的沮丧。

　

此时，如果父母站在孩子的对立面，和孩子僵持，孩子失去了情感的支持，他们很难自己从情绪中恢复，这时候我们说什么都是白费力气。

孩子也许在我们的强压下安静下来，但是他们的情绪没有得到安抚。时间长了，孩子受伤的地方没有痊愈，某个节点仍然会爆发。

父母和孩子较量，还会破坏亲子间的情感联结。

孩子天生需要爱和安全感，和父母的对峙中，他们感受不到爱，我们僵硬的态度和汹涌的怒火都会让孩子感到害怕。

这个时候，请不要因为坏情绪，就把孩子隔绝在外。

孩子只有感受到爱，他们才能放松，情绪也会慢慢恢复平衡。在此之前，我们要做的是给孩子足够的支撑。

3

我们都希望孩子能做正确的事，但是我们更希望让孩子明白，这样做是对的，而不仅仅是因为害怕。

父母和孩子较劲，并不能解决问题，只会激化矛盾。如果察觉到和孩子陷入了僵持，不妨这样做

• 先处理情绪，重新建立联结
  
  

邓超饰演的父亲在《银河补习班》中说，“每个孩子身上都装着神奇的感受器，能感受到大人是不是真的爱他。”

当我催女儿的时候，我担心迟到让老师印象不好，我嫌弃她总是耽误时间。

也许她感受到了我的急促，潜意识中让她认为我急着把她送走，她才不愿意配合

我。

控制情绪不是孩子的责任，它是父母要做的事情。不妨放下焦虑，主动缓解紧张的气氛，用拥抱让孩子放松下来，用倾听感受孩子的情绪。

当我们愿意“看见”孩子的感受，孩子才会“听见”我们说的话。

• 放下焦虑，把决定权还给孩子
  
  

《奇葩说》有一期辩题是，你是否会为孩子一键定制完美人生？

辩手陈铭说，我们能够给予孩子最好的事情，就是给他一方花园，养料和空间，让孩子自由成长。

深以为然，我们和孩子的冲突，很多源自头脑中的焦虑。我们总希望用自己的经验让孩子少走些弯路，少遇些挫折。

可是我们终究不能代替孩子成长，与其生硬的让孩子像自己靠拢，不如走进孩子的世界。

相信孩子有内在成长的需求，给他爱和自由的空间，让孩子自己去体验，那么，孩子终将成长为他希望的样子。

4

养育是条漫长的路，因为爱和期待，免不了产生冲突，我们也无法保证情绪永远平和。

有多少人在情绪失控后，面对孩子天真的笑脸，陷入深深的自责。

　

其实，孩子对父母的包容比我们想象中更大，他们会用纯真的爱，接纳父母一时的不完美。

曾经看过一个视频，被深深的打动。

演播厅内，妈妈们要给孩子打分。

妈妈眼中，孩子总有很多的缺点，挑食，不听话，惹自己生气。她们给孩子7分，8分，甚至不及格。

这群孩子眼中的妈妈什么样呢？

　

“我喜欢她的拥抱。”

“我喜欢她亲亲我。”

“她的头发很漂亮。”

孩子们一致给妈妈打了10分，一位小朋友更是要打一万分。

孩子的心中，妈妈都是完美的，是他们无条件最爱，最信任的人。

即使我们批评他，他也仍然想要靠近，这个世上唯一不会因为我们的冷淡而离开的人。

可我们对孩子的爱，却多了些权衡。我们希望给孩子自由，又怕孩子失去界限，希望给孩子很多的爱，又怕孩子恃宠而骄。

我们在摇摆中，无意的和孩子开始了较量。可当我们寸步不让，固守在孩子的对立面，赢得了战争，却输掉了那颗爱我们的心。

心理学者李雪说，向内的爱灌注满了，才会向外流出。

放下固执，以一颗谦卑的心走进孩子的世界，当我们和孩子紧密的连在一起，我们才能感受和接纳彼此的需要。

亲子间，永远不需要证明谁比谁更厉害，如果有共赢的方法，那一定是出于爱。